Гоманюк о Реуте, но на самом деле о самом себе

начала я обратил внимание не на Реута, а на Реута штаны. Штаны себе как штаны. Джинсы. Вышедшие лет десять тому назад не из ума, а из того, что по телевизору называют "МОДА". Такие слегка "прибананенные", местами изрядно вылинявшие. Но главным в них была их тыльная часть. С кожаными заплатками в ягодичной ее части. Вокруг тех латок уже успели образоваться новые дырки - наверное, размножились почкованием. Не имей я высшего, как вы уже догадались, естественнонаучного образования, спросил бы сам себя про себя: "Не пойму - он чи панк, чи урел?". Как впоследствии оказалось, у него еще одни были, такие же, только черные, да с серыми, да с подпалинами - в яблоках, одним словом.

Не дружит с алкоголем. Хотя с теми штанами алкоголь бы гармонировал, спелся бы. Эдакая алко-голь перекатная получилась бы. Но насчет "перекатная" я таки не ошибся. Реут таки и есть перекатный. И где он только не был? В степной, мне рассказывали, Монголии нет ватер-клозетов, и поэтому, чтобы помочиться, человеку надо выйти из гыр-а (юрта по-монгольски) и найти кустик (bush по-английски). Но, поскольку в степях кусты произрастают неохотно, человеку приходиться бегать за перекати-полями. Я думаю, Олегу надо съездить в Монголию. Кстати, Монголия - это моя личная мечта. А он почему-то стремится в Джибути.

Еще он не курит. Хотя мог бы иметь особый шик - курить именные сигареты. Я видел такие в Молдове. Называются "Raut", что по-нашему читается как "Реут". Везет же людям! (Я представляю себе сигареты "Гоманюк".) Сигареты те были, правда, без фильтра, но зато десигн упаковки был похож на "беломоровский" - та же цветовая гамма (триколор российского прапора), тот же рисунок - карта водного бассейна, тот же грубый картон. Это река такая есть, кстати, в той же раздираемой противоречиями Молдове. Так что наш северный йети имеет южные корни.

Еще. Олега видел я пять раз. Первый раз (по его собственному признанию) он меня даже не заметил. Это было в 2000-м году на Урале. Второй раз он сам меня вытащил на "свиданку" поблистать в Блєстатєльний Пєтєрбурґ. В третий раз он умудрился меня не встретить на вокзале Petroskoi. После четвертой встречи я понял, какого штриха мне не хватало в его портрете. Оказывается (!), за границею (вокзал Gdansk-Wrzeszcz) он обращает внимание на кирзовые рюкзаки - немые укоры конверсии советского ВПК. (У меня есть такой). Опять же Петрозаводск стал полигоном пятой встречи. Реактивный креатив Реута кремировал научную конференцию как изживший себя жанр. "Пост-конференция" - морганатическое дитя постмодернистского супер-эго и энцефалитного клеща завещало со-участникам встретиться в очередной раз.

В остальное время Олег осаждает меня электронной почтой. Иногда по нескольку писем за сутки.

Вот почему у Олега такие штаны. Брюки, я извиняюсь. Кроме того, приношу еще извинения за то, что мое описание Реута кому-то может показаться похожим на брачное объявление. Пороков у него тоже предостаточно, но он их тщательно прячет от людских глаз. Бережно хранит на диске F.